Complain

年年月月日日，我发现我不再是我。。。
我不再是昔日那刚强、独当一面的李莲薇。。。
取而代之的是以为如此脆弱、需要呵护的自己。。
我以前能的事，现在是如此的遥远。。

我暴露了我那真实的一面，揭开了那一直以来披在我脸上那假惺惺的面纱，
我才发现，自己里面的丑陋、难堪。。
我不可以忍受，我不能！

我一直在问为什么？
为什么会如此？
为什么是我？
为什么这样对我？
为什么要这样的揭开？

我问，这是上帝说的破碎吗？
是上帝说的炼净吗？
是上帝说得带领吗？
是上帝应许的喜乐平安吗？

我开始六神无主。。。
每一次的吵架，每一次的争执，
把你、把我都弄得很累，很累。。。
把你的头弄得很痛，很痛，
把我的泪哭得很多，很多。。。

我们如何才能停止呢？

送别

今天，天气晴朗，但是大家的心情却灰灰的……

我们的致爱，黄紫芬老师在两天前逝世了，今天举殡。她的离开，让我们悲痛不已,感叹人的岁月短暂。

校长额外开恩，安排学生到礼堂，让全体老师前往治丧处送她最后一程。在举殡典礼上，到处都是哭啼的声音。每个人心都酸了……

愿紫芬老师一路走好。。

可悲的是，今天又传来了佩停老师患上癌症的消息，希望刘老师早日康复，重新回到岗位上。

思念

刚刚拿去车钥匙，看到你送我的这份礼物，眼泪开始掉下了。这是你三月九日去马六甲公干时，给我买回来的。你说代表我俩的感情要白头偕老。你那了＂白头＂，而我就负责保守＂偕老＂。

但是我不知道如何选择了。。刚刚把头躺在办公室的桌上时，眼泪竟然满溢出来。今天一整天眼都肿肿的。一直在问，这样哭值得吗？我真的很久没有这样无声的哭过了。。我应该放下你吗？

记忆中的你

19.11 我俩第一次见面
29.12 你陪我买打印机，第一次同台吃饭
1.1 第一次一起看烟花，庆祝新年
18.1 你不小心第一次牵起我的手
24.1 你牵着我手
25.1 布特拉再也之夜
26.1 你把我介绍给你吗
28.1 第一次牵手逛商场
29.1 第一次接吻
14.2 我们的第一次情人节
吵架、逛街、游车河、吃饭，还有很多的第一次都一直都在发生着，不知怎么，这一切的一切在一瞬间变成了记忆里的一小段，成为了思念。这一切的一切，还会延续吗？还是时候打上句号？我真的不知道如何选择。我真的不能承受那种失去安全感的压力，但同时我也无能力去承担与你分手的痛。但两者之间，都含有痛的成分，我不知如何选择！

长痛不如短痛？或是更珍惜对方。我很希望你可以做挽留，但是我真的不知道如何面对你。你告诉我你尊敬我的决定，但我可以反过来尊重你的决定吗？

电话中，我听到你说＂既然你也说出口，那你就认真考虑吧！＂我因为这句话哭了好几遍。但我却不能给予任何的回应。。我开始心灰意冷了。

好想给自己一段时间去思考，去度假。。我不想面对任何人，包括你！

我哭了

今天，哭了很多回。每每一个人在车里，在厕所，在房间，甚至现在是在电脑面前，我的眼泪似乎流不完的川流，一直在流着。

特别是刚刚在汽车里时，竟然停在路边大哭一场才回家。我真的很久没有这样痛哭了。我不敢向任何人倾诉我现在的心情。我只好嚎啕大哭，因为我的心真的累了。回到家，躲进厕所没有声音地哭了十五分钟。很想喊叫，但是会阻碍家人休息，就只好自己哭了起来。

我真的很累，暂时不想正视任何事情，只想躲在自己的世界里。。。。。。

矛盾的心情

当成长的岁月里，我知道我不能缺乏钱。我知道我是个把钱看得很重的人，因为我穷过，所以我需要钱。

当你告诉我你的补习cut了一个又一个时，我心里很着急。我知道你会告诉我，神会预备等之类的话，但是我却不能接受以后的我们会不会因为钱财纠纷而整天吵个鸡犬不宁。

经过昨天，我发觉我并不是个称职的好女友。因为你一而再，再而三地告诉我我不能站在你的立场去思考。我真的承认我是一位失败的女友。我的存在在很多时候会给很多人带来压力，相信你也感受到。我其实不想唠叨你，但每当我拿起计算机在为你盘算时，我担心。我是个这样的人，就算在你还未存在我生命前，我也一样常常为自己在以后的日子里、金钱上做好盘算。。

我很害怕吵闹，我比较喜欢选择妥协。。可是每每和你吵架时，我积累的安全感又吹毁了。有时很后悔和你吵架，还是我比较适合一个人？

全职服事呼召之寻求篇

十六岁，犹记得当我踏入Newlife之后，心中就开始有全职的看见。记得一天松铭送我回家时，他向我说你应该有一天会全职，我只是嘻嘻哈哈地带过！

十八岁，修完中学，进入大学文凭课程。每当暑假时，并没有选择任何地方消耗我的时间，总喜欢呆在教会里当义工，把有限的时间给神。没有上课的日子也是在教会呆着。神并没有亏待我，所考取得成绩一个学期比一个学期佳。随着属灵的成熟度，觉得全职服事的呼召更响了。在亚太特会里，上帝透过讲员呼召全职服事的百姓，顿时我的眼泪稀里哗啦的，就走上前回应了。

2010年，21岁，开始进入职场工作，并兼职完成大学最后一年。那呼召离我越来越远了！直到八月青少年营会，Alan牧师呼召全职服事的青少年，我站稳了，不再回应，心中很是挣扎。当时记得丘牧师真的很想我能去。

2011，我转到另间学校执教。全职呼召的异象离我越来越远了。我开始要fight进师训。我不敢再回应了。

2012年，很挣扎的一年。牧师领受十年十教会的异象，也知道他有意无意地向我offer全职服事孩子的工作。我知道我的服事对象是孩童，但我实在放不下我的工作了！同时等待师训的机会。终于等到了，当时在营会。黄志明牧师看见我对每个孩子的热诚，师母也再次问我认真考虑，因为教会神的国度需要！但挣扎了几小时，我做出了决定。知道自己的决定会让牧师师母失望，但还是硬着头皮说了。师母成全的祷告让我舒服了很多。在那时，我认识了我的爱人。也是我第一次和他谈电话的moment！

2013，我知道我暂时会搁置我全职服事的可能。因为读书一年半，sah jawatan3年，我知道我暂时不需要再挣扎了。

2013年3月，牧者研讨会，心中领受有一天可能会和另一半全职服事。不敢说，因为很遥远。

2013年6月，师母对你如此说，心中担心也开心。担心的是要怎么走，开心的是原来神很看重我们。就好像牧师师母很看重我们的关系一样。

接下来的路，我们要更依靠主了。要怎么走、如何走，我们要肩并肩一起走下去。成为更多人的祝福！感谢主耶稣！

在IPTHO的第16天

终于来到semester 1的尾声了，16天的super密集课程训练终于告一段落了。。非常想家、想我得dear，从来没有离开家里这么长的一段时间。。

在这里读书一点也不恐怖，恐怖的是当你还未来得及把你所学的知识消化时，就已经要进行考试。这里的考试很恐怖，没有一点提示。要把所有的书给啃完，去考场乱“炒”。

在这里的16天，我学习了很多。除了煮食、缝衣服、绘图，我还和同学们打成一片。忙碌之余，大伙儿还会用旅行、洗头来为自己减压。

今天考了两张，也不知道自己写了什么。唯有交托给上帝吧，希望靠出来的成绩游神的眷顾。毕竟我得一路来，我都没担心过，因为我知道上帝在带领。

我其实已经收拾心情准备回吉隆坡，已经不打算再温习了。我非常想家。可是疲惫的心情，却不想自己开车，更不想接受要回到工作岗位的事实。

有些事不是无关痛痒，是举足轻重
道歉并不是everthing，女人是拿来哄的，不是一句＂我道歉就是了＂就以为没事了。
不明白女人就去明白。
我并没有什么拿彩，我已经哭了。心也被刺了一刀，累了、倦了。
我讨厌、我害怕、我担心。
既然你都不要讲话，我就挂电话吧。
谈恋爱中都没有话要谈，那怎谈？
我一直克制自己不要说出太harsh的话。但是说真的：我很想说，我俩冷静下吧。
对不起，我习惯了一个人。

看着你的面子书，里面有着一箩箩你我的回忆，有着一大堆你对我的思念，且一直在刷新着。。。

心里在想：上帝，谢谢你让我预备这么爱我的男人。我只祷告，请你让他更爱我。（嘻嘻）

这么多年来，遇到了很多人，未能停留在他们的生命里，也未能让他们停留在我的生命里。多少个，多少回，都还是那样。心里开始焦急地问上帝：他呢？他在哪儿？

这么多年来，我动情的人不理我，我没动的粘着我，怎么摩擦也擦不出火花。心里又再着急了，问上帝：为什么还没出现？我信心开始软弱了。

直到遇见你。。朋友们说，我们看得出他很爱你，很疼你，心里面虽然赞成，但还是说：哪有哪有。女人就是这样，哈哈。

赖明峰，谢谢你这么疼我，用心地爱我。纵使在我最理智，最不讲人情时，你都仍然袒护我，爱着我。我知道，你是上帝给我的了。请彼此好好珍惜、好好尊重，知道大家进入婚姻，一起履行婚姻的承诺。爱你了！！

有时候真的不知道要给你些什么反应。今天你告诉我大学要你作出决定，那种的心情是交加的。

除了因为大选的成绩外，更是因为我曾经因为你是一位硕士生而感到骄傲。虽你的成绩并不怎么好，但是至少你还是咬着牙根让自己升值。

但是，我又不知该说些什么。只说，我还是得支持你，睡觉我是你家老婆？但是请务必答应我，要不断的升值自己。要知道，学历能保障你的未来，你我的未来，甚至孩子的未来。

原谅我，我是一位理性的女朋友。

“有时我会在想你是不是我女友”
这句话让我感到阵阵刺痛，这刺痛好像一直在延伸。。

原谅我，我是一位理性的女友。
我没有感情经验，只有一大堆的理性的知识。

原谅我，我是一位理性的女友。
我失败过一段感情，我告诉自己我不再重犯我的错误。

原谅我，我是一位理性的女友。
以前的我，很怕牵手，但还是先被之前的那一位开始牵起了。。

原谅我，我是一位理性的女友。
我被他的第一吻吓呆了，并阐明我自己理性的那一面。结果，我们也因此结束了。

原谅我，我是一位理性的女友。
也因为如此，我感到很后悔！我开始调查，结果是我太理性了。

原谅我，我是一位理性的女朋友。
和你在一起，我想了很多，挣扎了很多遍。在一起后，也有很多的顾虑，一些对你并不怎么公平的对待。

原谅我，我是一位理性的女友。
和你在一起，我的理性开始减少，渐渐看见自己的感性。原来，我也一样需要人爱、需要人疼。在你的爱中，我看到自己的软弱。我没有想象中的坚强，不是很多人所说那一位可以独当一面的Jenny。我发觉，我变了。

原谅我，我是一位理性的女友。
我为了讨好你，我甚至上网去搜集如何当一位好女友。以前的我，不能够接受的亲密举动，不能接受的称呼，我如今接受了。因为你。。因为从你的言行举止中，我看到你爱我的音符，也渐渐的，我发现，我越来越爱你，一天比一天更爱你。

原谅我，我是一位理性的女友。
有时候，我真的并不是想要和你吵。也许，大家都各持己见吧！

原谅我，我是一位理性的女朋友。
我真的没有这勇气去想象如何经营一段感情，并让它开花结果。这段日子，我真的已经很努力了。

原谅我，我是一位理性的女朋友。
可能，对我而言，对你好，照顾你，替你祷告，支持你，爱你，拨电给你，信息你，帮你是我身为女朋友的责任。我以为这一些就能让你爱我多一些。

原谅我，我是一位理性的女友。
原谅我，在这个时刻，我开始产生不安全的感觉。我发现，我们俩越来越不认识对方，越来越沟不通。我害怕、我担心、我沮丧、我烦恼。

原谅我，我是一位理性的女友。
因为我找不到地方去抒发自己的心情，这里是我的避难所。

原谅我，我是一位理性的女朋友。
现在的我，脑袋里满满自责，我到底是不是做错了？

原谅我，我真的只是一位理性的女友。

医院记

那一天，我生病了。
为了不让你担心，我撒了个小谎，我说我已经去看诊了，其实也只不过是自己拿了一颗退烧药吃了，以为自己就会很快退烧，其实不然。

晚上，虽然当时你有责任在身，虽然交通有多么的阻塞，但你仍不管三七二十一地驱车到我家，把我带到一间诊所又一间诊所。到最后，还要背着沉重的心送我进院。

这几天，你为我做的一切，真的是笔墨难以形容的感动。一整天就这样地陪着我，不离也不弃地，为我奔上奔下的。谢谢你！谢谢你！我爱你！

我答应你会好好照顾身体就是了！

人家为的是要祝福你，但为什么你要欺骗人对你的好意呢？

真的看不顺眼。。
1）厚着脸皮，向别人索取祝福，那真的是祝福吗？
2）别人有钱，你就可以这样欺骗吗？
3）让别人知道后，你要别人怎样顺服你？
4）让祝福你的人知道后，你又怎样难堪，并怎样下台呢？
5）让祝福你的人的下属知道了，又有什么后果？

主啊，求你给他智慧，让他甚至和他有着同样性格的家人改掉这样的性格，以免被人论断。也让他悬崖勒马，同时让他生命每一天充满着泥供应的神迹。阿门

犹记得，当大家彼此挣扎是否想要展开关系时，我们都在为着自己的执着吵架。直到大家在一起后，我都很担心彼此会不会继续面对同样的问题。

毕竟，我信主的日子比你久，懂得比你多。但是到今天，我不能不承认我更爱你了。我也知道在彼此的关系中，如你所说，上帝放下很多神迹。有些时候这些神迹，真的是想也没有想过的。例如你的父亲，我的家人，教会上上下下的成全。有时候当我听到他们对你的赞美时，我深感骄傲。

也许这一切的一切，你可以因为要讨好我而去承担，去奉承，但是日久见人心，我看到你的真心，你的诚意，特别是在服事里。你的鼓励，我知道不再属于世俗的鼓励；你的安慰，不再是有的没的，而全都是建立在信仰的树上。

昨天，当你说回到家时，我的心也如此。而感动的事，这句话会从你的口说出，嘻嘻。

曾经阅读过几本书，有说道一个人内在的生命可以影响人，我看得出你内在的生命已被建立，神也一直在塑造你。我很感恩，神把这样的你放在我的身边，看到我很多的不足都被你补回了。所以我想要告诉你，我并不是因为你的外表而看上你，让我更爱你的，是你内在的生命了。dear，让我们以一起加油吧，共创未来，写下属于我们自己的历史！

爱你篇

＂这圣经给你的＂
＂我已经有了喔＂
＂这比较像样！＂
（露出可爱的样子）＂我现在的圣经不像样吗？＂

把那可爱的样子烙印在脑海里了，觉得我的dear超可爱，很可爱，非常可爱。然后一起去祷告会。来到祷告会，彼此都有回家的感觉。那阵味道很怀念。晚上，和师母信息时，她写了个welcome home给我，很感动。

dear谢谢你陪我走过这几个月，当中的喜怒哀乐，当中的乐趣，当中的建立，当中来自神的爱，真的只有你我才能体会。原谅我有时候的执着，脾气，小气，不体谅，但希望你继续陪我走下去。。直到世界的尽头，有福同享，有难同当！！爱你了

原谅我的自私

这几天，整个星期，主动打给你的次数多了。。不是因为计较电话钱，乃是乃是乃是。。

我不允许你的想念比我少。。
我是真的想你，才会给你打电话。
主动关心、主动陪你聊天。
但是，请你也如此做，不要不理我，让我感到很害怕。

我对你的爱每一天都增加，我希望你也是如此，不可以停留，要爱我比我爱你更多。嘻嘻

想你了

提起电话，与您说话。
只想告诉您，我想你了！
很想您了真的想您了！
您呢？

今天很忙碌，非常！
但数算日子时，发现我已经一个星期没见你了。
只想每天能听见你的声音，也许只是电话，但还是开心的。有时候您的脾气，却是令我很难受，并不是生气，只是难过了一会儿。
但我也深感抱歉，因为我还未懂得和你站在同一条线上去思考。

dear，不管什么事，我爱您！你看，我在想你！

哭了

看着你的回信，竟然哭了，眼泪从眼眶中流了出来。。因为感觉自己错了，因为不信任您，又却深深感受到您对我的爱，那一种叫＂委身＂的爱！

今天，您告诉我，我们的感情是建立在主耶稣的磐石上，我极其感动，因为我没有想过您会用这句话来鼓励我。。

您问我，一起结婚好吗？多么的想说＂好！＂。但是看来还得等个好几年。我也希望能快一点。。就要看您了，嘻嘻！

在这里，也一样想您、思念您！但还是喜欢：

我喜欢，在电话荧幕上看到您的来电。
我喜欢，听您所要告诉我的东西。
我喜欢，逼您说说今天和哪位女生的对话。
我喜欢，听您唱歌给我听。
我喜欢，让您紧紧地抱着。
我喜欢，当您搂着我的腰的一刻。
我喜欢，您把手放在我的肩膀上呵护我。
我喜欢，您拖着我的手走街。
我喜欢，十指紧扣。
我喜欢，和您吃士林小食。
我喜欢，折磨您。
我喜欢，你逗我笑的那一刻。

我喜欢，你，赖明峰！

不知道

很多的不知道！！

也许太忙碌了吧！
感觉上我和他越来越没有话题谈？
还是大家都很累。
告诉自己，多忙，都要给他打电话。

更希望打给我的那个人是他。
让我感觉你的思念，你的牵肠挂肚，这样的＂折磨＂你，就感觉很快乐的。哈哈！！

男人，在师范学院里，被列为稀有动物。在这里的稀有动物，很容易就会成为被捕猎的对象。。说真的，还蛮担心，虽然我知道他很爱我。。

在这里，很累，很多人都挨不住。但是，昨天我参与了这里的主日崇拜，神在诗歌里告诉我，他的喜乐是我的力量，也因为这句话，让我充满了热诚走下去。。噢，我忘记了他，是我俩一起走下去吧！

忙碌的我们

学校假期要来临了，却也到表着恶梦就要临到了。。这几个星期，大家都在忙碌地转动着，已经麻木了。。

但是，谢谢你！
非常谢谢你！

因为从你身上我看到了我的软弱。。我的软弱，你却来补足了。。我和你是不同世界的人，可说是完全相反。但是你却补足了我没有的。。

你不是我的Fat man，
是我的 FAITH MAN。。

Queen那天说，「明峰真的成长了很多」。。我感觉为你骄傲，我真的没有做过什么。也许你不怎么认识上帝。但你那种愿意祷告、愿意奉献、愿意委身谦卑的工作、愿意自己读圣经，认真看待属灵生命，这令我感到很欣慰。特别是每一次你劝我要祷告时，我都很受到鼓励。

其实，在这之前，我真的还挺担心我们会因为信仰会有冲突。。但是你在信仰上的自立，确实很鼓励我。要继续加油噢！

我爱你！

三月份的到来，简直就是恶梦的开始。特别是看到堆积如山的功课，之前一、二月的功课有一些拖到了三月才做，但讲师突如其来的功课简直就把我们压得喘不过气来。

要补课，要做功课，要准备开会事宜，要处理歌咏校队事宜，要改卷纸，处理开学事情还有很多琐碎的功课事务，又要带着新老师，简直让我不能呼吸。

我感觉自己好像失去了方向，充满了恐惧感。我讨厌没有方向的感觉，因为这是让人非常忐忑的。我没了时间消遣，没了时间去见加影的孩子，感觉就很空虚。

但我有了解及体谅我的你，为我祷告衬托着。虽然我不怎么有时间陪你，又怕你生气，但你的体谅绝对让我更爱你了。还有我最挚爱的爸爸妈妈，他们是我最大的鼓励。他们知道我功课的忙碌，叫我不需理会家务。甚至他们知道我喜欢用客厅做功课静思，总会很早就上床睡觉腾出纳空间给我。

我爱你们！上帝，也求你祝福他们！

大卫被称为合神心意的人

今天心情有点低落了，
好像有点做坏事的感觉。
这样的感觉，
一点儿也不好受。

原本美丽的烟花，
应该是非常令人惊叹的。
但是，在还未来得及画上句号前，
我却让自己堕落了。对不起

在洗澡时，上帝却用了这句话鼓动我。
「大卫王被称为合神心意的人」
虽他的一生非常潦乱，罪也犯了不少。
但有一点，就是每次犯罪后神提醒他时，
他总会站在上帝的面前祷告认罪、祈求赦免。
一次又一次。但神却称他为合神心意的人。

我们都知道，上帝爱我们！很爱我们！因此他把很多的小天使放在我们身边，好让我们能走在合他心意的道路上。耶稣，如果今天我错了，求你在明天把我带回来！不要让我失去爱你的福分。

*心情调整中

没人接的电话

今早妈妈的一番话，
让自己心情有点糟蹋。
但就向妈妈解释，
还真的不懂她明不明。

压抑不住的感觉，
只好告诉你。
因为曾经答应过，
会一起分担彼此的喜怒哀乐。

我真的不在意你有钱或无，
因为我知道当你女友，你会很疼我。
我也想成为你背后的努力，
一起去为未来多存一分钱。

看到你的钱包空了，
我的心有点疼。
但是你却积极地告诉我别担心，
说实话，这令我更担心你。

说好了，要彼此分享，
但你真的会说吗？
不知道！

想打给你，但电话费尽了留言信箱。
看到你在面书上的笔记，
就知道你又要时间冷空去了。
好了，不想吵你。

但是很希望你会和我谈。
很希望你会开始规划，甚至一起规划。
很希望和你一起祷告，胜过现在哪复杂的思想。
我要告诉你，一切的一切，我还是爱着你

婚姻十诫

大衛王在王宮平頂的邊緣上，離安全的中央很遠。他只是多看了一眼，在一頭扎進通姦和背叛的泥潭之前。（撒母耳記下11章）

婚姻
你已經讀過了。大衛散步到邊緣上，看到拔示巴，他用一條簡單的文字信息跟進，“來與我見面”。他本該在戰場上，領導衝鋒。不幸的是，他的決定引起了眾人的困惑，不僅對自己，也對很多周圍的人造成了附帶傷害。

婚姻面臨着一場現代戰爭。偉大的消息是神已經給了我們得勝的能力！我們有力量和能力成為世上的榜樣，訴說真正的委身是怎麼樣的。

我和妻子Lisa已經結婚快30年了。我不敢說我們有完美的婚姻；但是我們是一個例子，在持續的力量、忍耐和委身方面，遠超過我們面對的任何試探和掙扎。並且我們發展了我們的“純潔十誡命”，幫助我們遠離試探的邊緣和平頂。我希望這對你的婚姻也有幫助。

1) 我不能把和其他任何的人際關係放在我和Lisa的關係之前。是的，甚至孩子們都不行。記住，孩子離開；父母留下！

2) 記住你們的約會之夜並保持它的聖潔。每周有一天你們兩人單獨度過--沒有孩子，沒有科技。只有你和你的配偶重新連接。


3) 在紀念日和特殊的日子尊敬Lisa，這樣你會在神賜給你的應許之地生活長久。

4) 我不應該把婚姻的誓約白費。婚姻不是一個合同；是一個誓約，-一種生命的血的連結。不要去感覺進入這種委身的途徑，而是把你的道路交託給隨後的感覺。

5) 我不應該和一個異性坐車或者在餐館吃飯。我意識到對於某些人來說，這是不可能的。你的事業需要這點。那就把什麼東西放在適當位置，幫助你消除任何機會，被人誤解正在發生的事情。

6) 我不應該獨自旅行。再次，這是為了避免任何一種人們可以有的誤解。

7) 我不應該關着門與一位女士商談。事實上，我從不進入一個關着門的房間，如果除了一個女人，沒有其他人在。

8) 我不應該和其他人分享我們婚姻的細節。婚姻的親密方面不是給這個世界的。不要把那些廣播給除了你配偶之外的任何人。

9) 我不應該觀看、閱讀或者把自己暴露於色情節目、書、網站等等。這點不需要解釋！

10) 我應該記住犯姦淫的罪的含義。向未來借一些痛苦，選擇作那些會幫助避免痛苦的決定！

神圣的爱

去年，世界最大的約會網站之一發佈了他們對5200名單身人士的調查結果，據說這是此類調查當中最全面的一次了，這份針對21歲到65歲（及以上年齡）人員的調查結果如下：

• 72%的單身人士未來會選擇同居而不結婚；
• 36%的單身人士對不久的將來“逢場作戲”持開放態度；
• 54%的人說他們有一夜情的立場；
• 21-34歲之間，76%的單身男士和77%的單身女士已不再是處男處女。

這一結果非常顯然地描繪出，當今的單身基督徒在約會時所面臨的挑戰。

卡洛琳有着類似的經歷。她感受到傷害和困惑，幾個月前在“希望之夜”（Hope in the Night）節目上打電話給我，解釋說她與一個“在離婚過程中的”男人相處。換句話說，她正在和一個已婚男人約會。

隨着我們談話的不斷進展，事情變得很清楚，像許多的單身基督徒一樣，卡洛琳並不明白愛的真意。事實上，她對愛的概念是完全相反的。


雖然英語中“愛”僅有一個單詞，希臘語中表達愛這一意思有多個單詞。如果要擁有健康的、以基督為中心的約會關係，那麼，理解愛真正意味着什麼是非常關鍵的。讓我們更深入地看一看，在希臘語當中所表達的三種類型的愛吧。

1）性愛（Eros）是激情的、浪漫的愛，但它也能代表沒有浪漫的強烈感覺。婚姻中的性愛是神為人們肉體和情感的喜悅而設計的。約會關係中的愛應當是純潔的，並沒有激情慾望。意識到身體的純潔對屬靈的純潔很有必要的話，你可以對一個人充滿熱情而沒有激情慾望。

2）友愛（Phileo）是一種深情的愛、朋友間的愛、共同地享受。友愛是真正的友誼，是“喜愛”的愛。當拉撒路死後耶穌去看他哭了時，那些旁觀者說，“你看他愛這人是何等懇切!”（約翰福音11章36節）它也是指愛別人如同愛自己。比如，在撒母耳記上18章1節說，“大衛對掃羅說完了話，約拿單的心與大衛的心深相契合。約拿單愛大衛，如同愛自己的性命。”

3）神聖之愛（Agape）是一種無私的愛、無條件的愛，是致力於給對方最好的和最高的，不計較回應是什麼。神聖的愛來自於神。約翰一書4章10-11節說：“不是我們愛神，乃是神愛我們，差他的兒子，為我們的罪作了挽回祭，這就是愛了。親愛的弟兄啊，神既是這樣愛我們，我們也當彼此相愛。”

這就是問題所在：許多的約會是以性愛開始的。事實上，許多情況從來沒有超越這個階段。那些越過“性愛”並進入到“友愛”中的人，是真正喜歡的愛。然而，這一路線很少會走向神聖之愛，那種將最好的利益給對方的無條件的愛，因為它的沿途會被自私、慾望或是任何其他的障礙所攔截。

大多數約會關係自性愛至友愛至神聖之愛的進程，不僅是無效的，而且也不是出自聖經的。不論是約會還是其他任何的關係，都應該以尋求對方的益處而開始，這就是神聖之愛的表現。

神對約會的計劃，與現今所流行的正相反：從神聖之愛，到友愛，然後可能回到性愛。跟隨這一“自內而外的愛”的過程會幫助一對情侶免於沉迷於性愛當中。

卡洛琳和我那個晚上談了愛的真正意義以及她和男友分手的必要性。我真的承認，採取這樣的路線必定是痛苦的。但在現實中，卡洛琳總是要面對痛苦，不論她是否走出那段關係。然而，只有分開，她之後才能去經歷神所賜予的持久的內在平安，以及神對她的健康而令人愉悅的關係的引導。

假設美國的單身成人都住在一個國家裡，那麼它會成為世界第四大國家。這也解釋了我們的生活中會出現“卡洛琳”，單身朋友和家人都在尋求愛，但都找錯了地方。要服侍這一大量的需求，以下的幾點很重要：

1、堅守聖經的標準。雖然我們不再生活於一個純潔受到尊重的社會中，事實上，守貞往往被嘲笑，特別是對於“成年男子”。然而我們必須宣稱聖經的教導，不論它們的受歡迎程度如何。

2、真正的愛的生活，性純潔，和完整。“自內而外的愛”是神呼召他所有的子民去做的事情，不僅僅是那些處在約會關係當中的人們。聯繫真正的愛的機會存在於人們的每日生活當中，在我們的家裡，教會裡，敬拜場所，以及工作關係當中。

3、幫助你周圍的單身人士對他們也可以開始“真正的愛”充滿希望，不論他們過去如何。我們的文化里充滿着在約會和貞潔方面受到傷害的人們，他們很容易失去希望和感到受損。我們有提醒他們“在神凡事都能”的特權，包括以“基督為中心”開始肉體上的新約會。

單身的時間是關注在成為神想要你成為的人的理想時間。對許多人來說，這一旅程終將在婚姻前停下來。也許對另外的人並非如此。然而，按着神的方式，約會會幫助單身人士在基督的品格里成長：相信“神必照他榮耀的豐富，在基督耶穌里，使你們一切所需用的都充足”。（腓力比書4章19節）

（取自：基督邮报）

期待

等待你回来，给你一个紧紧的拥抱，告诉你：这几天，我真的想你了！

复杂

今天的心情起起伏伏很多遍。
今天早餐时，慧䦅表姐忽然要＂放大号＂，就借了我的车回家。一个巧合，就把五个相差1到3年的表姊妹放在我的车子里。当中有慧䦅表姐、慧娴表妹、莉欣表姐、莉俐表妹。

短短的车程里，大伙儿都在谈着各自的男朋友。我也不落人后的说，还有我叻！
大家头上顿时出现问号了，几时？facebook是？有说有笑的，还不错。

到家了，继续追问，还要我拿出和你的合照。拿出来前，还是怕怕的，但看了后，大伙儿都说很像样，难道这就是所谓的夫妻相？哈哈！

看了一场戏。回来了！和你谈电话，就不知道为什么不怎么想和你谈下去，但又很惦念你。总觉得你好像生气了。总觉得身为女友的我，并不当得怎么好，不称职。但是你又不想怪我，所以没有开口。缺乏自信的我开始问着自己很多问题，我是不是让你委屈了？你的每一个回答让我反醒着自己。

之后出去吃了个晚餐。今天是外甥男，鸿鸿的生日。可爱的他一直贴着我，让我暂时把烦恼抛走了。从小孩的身上，我学习到什么叫做天压下来当被塌。成长的岁月里，真的无不叫人担忧、烦躁。我爱他们！

继续就是和Samuel和ivan他们喝茶。后来表姐妹及男朋友也加入了我们。本来我都不怎么认识他们的男朋友，Samuel和ivan简直就是今天才认识，但彼此就坐在那里不是赌博，乃是开了个话题让大家更认识了大家了。我们谈到来临的一年的新年愿望，三年、五年、八年里要达到的人生目标。大伙儿都很尽兴，多希望你也能在身边！希望有这么的一天吧！

之后，和你谈及这星期五他们要约我们去游山玩水的事情。还以为你会答应，但心情也比较糟透了，因为又是意见不和的时候。一点都不喜欢这样的感觉。不知怎么的，有时侯意见不合的感觉涌现时，就会后悔为什么要提出来 :( 这些感觉非常矛盾，非常懊恼。主啊，求你拿掉烦恼！

但今天最开心的事，莫过于和小孩相处的时间。虽然又老了一岁，但日子因为她们的笑容感到温暖，温馨。也恭喜金业表哥的生意做大了，今年如果工程顺利，应该可以搬进新建筑的店里。希望下次他的新店、新屋入伙，你也会在其中！爱你，晚安

傻傻的你

谢谢你每一次的疼爱，迁就。
每一次当你说了一堆来证明你对我的爱的话儿时，心里总觉得甜甜的，就是不要向你承认，哈哈！

心里想你了！但距离1135公里的彼此，让大家懂得更珍惜对方。
不懂你有无此感觉，但我觉得这感觉是涌现出来的，且非常实际。
离开了的你，让我知道，其实我已经比昨天、比上星期更爱你了！

多希望今年的新年你会陪在身边，但是爱你的我更想你花多点时间陪家人。因为妈妈总说，一个好男人一定要是个爱家的人，懂得孝敬老人家的人。

我知道我是个不完美的人，但上帝却让一位这么爱我的你出现在我生命里，让我知道很多事情都在祷告中，上帝用他其妙的手来带领并成就。谢谢你dear，我爱你

两个人

两个人在一起时，
总离不开关心对方。
关心对方乃是因为你珍惜对方。
没有任何一方给得多或少，
只是看自己愿意为对方付出多少。

每一次很想知道对方在做的事，
总会问起：
「你回到家了吗？」
「吃饱了吗」
「有休息到吗」

每一次的叮咛不再是烦人的。
因为你关心对方。

2月8日，你离开了繁荣的吉隆坡回到家乡过年。
把短短的16公里的距离把彼此拉到1135公里，
心开始想你了！

「希望」的另一半写给我的信

親愛的未來的妻子：

首先我想告訴你，我是多麼地期待將要與你見面的那一天。回看已經逝去的歲月，我深深地感受到神在我人生的每一個腳印中所傾注的無法抗拒的愛，我相信你也同樣經歷到了。我相信神為我們設定的人生境遇是最完美的，我很感激過去和現在神為我所做的一切，我也感受到未來神為我所預備的更是多麼令人神往。

你是神為我創造的獨一無二的存在。雖然現在看不到你生活的一切，但我確信神的愛在滋潤着你成長。真的很想知道現在的你看起來怎樣；你的家庭是怎樣的；你在過着怎樣的生活；你的優點是什麼；你的掙扎是什麼；我們會以怎樣的方式見面；神會如何把你帶到我的身邊；我們將來會怎樣相處。我真的希望有一種方法能夠打開時間的大門，讓我一瞥未來，但這樣一定會破壞驚喜。

我真的很想讓你知道，我每天在為你禱告，為你在神的話語里得到滿足禱告；為你在一切的事上尋求神的旨意禱告；為你能夠成為身邊所有人的祝福禱告；為你將來成為一位受祝福的偉大妻子和母親禱告。我也在為自己禱告，在任何困難的處境中學會依靠神；真正地謙卑自己去愛身邊的人；在遇見你之前從神的話語中學習到如何成為愛你、疼你、幫助你、保護你、並與你相守一生的好丈夫。

我迫不及待地想和你一起開心地笑；一起面對各樣的困難；一起憧憬我們的未來；一起舉起雙手讚美神，在好還是不好的時光里相依相偎。我知道你會軟弱，我想成為那個可以背負你軟弱的人；我知道你會失望，我想成為那個可以帶給你希望的人；我知道你會放棄，我想成為那個可以幫助你前進的人。喜樂，我們一起分享；痛苦，我們一起分擔。

將來有一天，我們會一起站在神的面前宣告彼此恪守終生的誓言，想到那一刻，我就興奮不已。迫不及待地想知道神要通過你教導給我的真正的愛，期待着與你一起經歷神為我們安排的一切。今晚，當你的頭碰到枕頭時，神愛你，我也是。這是我今天對你許下的承諾。一顆熾熱的心懷着一份真摯的愛。

從現在開始，我會為了將來活出對你許下的愛的諾言而預備自己，期待着與你初次見面的那一刻。

愛你的未來的丈夫
「取自：基督邮报」

给女生的话

婦人和處女也有分別。沒有出嫁的，是為主的事掛慮，要身體、靈魂都聖潔；已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。（哥林多前書7：34）

當心這節經文提到的“沒有出嫁”的女人，這包括已訂婚、正在約會、求婚中、或甚至只是和一個男孩交談的女人。正如我最近觀察到的在我周圍所發生的事情，我意識到，當一個人有了中意對象時，保持把神放在第一位是多麼得難。

我們罪的本性總是想讓我們的心馬上偏離神的旨意，當你遇到一個喜歡的男孩時，他在第一次和你約會時就親吻你，然後在幾周或數月後就和你睡在一起，你不感覺這樣有什麼不好，並且想儘可能花更多的時間和他在一起，永遠也不會留有一些時間去思考其它的事情。如果你從來沒有約會過，並不認為這是你將來的問題，那麼你錯了。如果你處在那種關係中，並不認為這就是你心裏想要的，那麼你又錯了。這些都是簡單的誘惑法則。

那為什麼會這樣呢？因為作為基督徒和神創造的女人，我們被呼召過更高標準的生活。我們被呼召要進入窄門。當我們去做神不想讓我們做的事情時，我們的人生正在滑向失控的地步。除非你真正地把神當作你生命的主。

雖然它是困難的，不受歡迎的，不近人情的，但是神希望我們純潔，與異性保持聖潔的關係，直到我們結婚的那一天。為什麼我們感到掙扎呢？因為神知道一切，他創造了萬有，他對我們有一個計劃。他的計劃是完美的，並且充滿了愛和祝福，只要我們願意跟隨。

當你決志過一個奉獻給神的人生時，並不意味着你就會過一個輕鬆的生活，也不意味着你就會永遠幸福，但卻意味着永遠的愛與喜樂會伴隨你，你會得到永遠的獎賞，是這個世界不能給你的。

如果你處在一段關係中，我知道保持神在首位是多麼的艱難。我意識到，你將會一再否認你自己，比你人生中所經歷的更多。保持神居首位意味着你將不得不違背着你肉體所渴望的一切東西，但我保證，終有一天你會發現那是值得的。你現在所保留的一切，在你新婚之夜將會10倍的得到。當前的否定=永恆的平安與歡樂。

所以想一想，你是否正在讓一個男孩擋在你與神中間？你花了更多的時間默想神所說的話了嗎？你是否在意聖經當中所向你展示的？保持你的心專註于神，一切將會井井有條。馬太福音6：33說，你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。

耶穌對他說：“你要盡心、盡性、盡意，愛主你的　神。這是誡命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要愛人如己。（馬太福音22：37-39）

祷告

祷告，一个即抽象又真实的行动。
它，让喜乐代替悲伤；
健康代替疾病；
刚强代替软弱。

它，让梦想得以成真；
把许多不可能的事变成可能；
应许了世界上许许多多的神迹。

我是上帝的孩子，
我更相信祷告的能力。
因为，我尝过祷告的恩，
走过祷告的路，
意识过祷告如何在我悲伤、软弱、痛苦时，给我的加油、鼓励。
我不能不惊叹祷告的作为！

希望我俩会在祷告中度过，
让祷告成为大家彼此的力量，
让全能的上帝在每一天都介入。
祷告的力量是不能忽视的，
因为忽视它的，将会失去许许多多要倾倒下来的祝福。

所以，从今天起，我早上要祷告；
晚上要祷告。建立生命里祷告的祭坛！

莲薇

刚才才发现你都有在follow我的post。
文字也许是我最好的表达方法。
对不起，我习惯了一个人，还没来得及去适应两个人的日子。
再者，我觉得两个人在一起，不需要常见面。有时侯一段时间没有见面，把彼此的思念拉长，或许会让彼此更珍惜见面的时间，我们称之为Quality time。

我是一个非常忙碌的人，因为我相信单身的人还可以为人生多赚一令吉，为未来多存一令吉，为主多走一里路，为家人多花一分钟。所以这些年来，我都忙碌于很多事情。忙碌之余我知道我需要一个让我倚靠的肩膀，且是我一直在寻找的。如今，你出现在我身边，我知道你可以成为那肩膀。但是我需要时间去适应在我眼前的你。

我是一个普通的女生，也会很容易软弱，只是过去的单身生活，让我比一般女生刚强一点。我不想做一个倚靠男朋友或丈夫的女人，因为我承受不到如果有一天我失去了你的痛。我宁可你让我现在学习独立，独当一面，也不要让自己在那么的一天堕落。

我不断地重复：
＂你要对你自己有信心，也要对我有信心＂。
可能你会认为：
＂没有信心的那人应该是我＂
也许吧！

刚刚路人甲经过，我不好意思地向你结束彼此的交谈，然后说再见，但却看到你还在那儿等待我。之后，你的油门踩得很重，就这样驾着你的车离开了。我的心顿时沉重起来，是不是我的话让你生气动怒了，如果是，我道歉。对不起！

我爱你！

我们的爱

我们的爱。。
好像流水般。。
好像闪电般。。
非常快！

我不明白为什么会爱上你，
但你却对我宠爱有加。

友人谈天时，常常会提到：
找伴侣，要找一个真心爱你，他爱你比你爱他更多的人。
他会处处为你着想，不让你一个人难过的男人。
我找到了吗？

害怕、担忧常常使我不敢向前踏。
因为我从不敢打没有信心的战。
但是我感觉得到他对我的认真、诚恳。

那一天，我看到你为我流了眼泪。
我惊讶。。
不是因为百思不解，乃是，
我从心里感受到你对我的爱。。

前面的路还有很长，我们会一起走下去吗？

谢谢你出现在我的生命中。。也许一切的一切，我都觉得很快，但是如你所说，是上帝的爱把彼此放在一起。

谢谢你细心呵护
谢谢你温馨提醒
谢谢你用心爱我
谢谢你。。。

继续祷告，把自己交给神。

一直在你的面子书上俳佪

"Re-dedicating need time to grow, let him grow in spiritually first before commuting yourself into the relationship with him"，这句话，是师母昨天告诉我的。之前，她告诉我，如果这是来自神，你就可以向前进。但我真的不知道，我可不可以把幸福交在他的手中。我想，如果我把师母昨天的一番话告诉他，他一定会想不透、不明。celia也叫我继续再祷告，让彼此在祷告中建立自己。

其实，很想，不顾一切地把手让他牵着，但一想到没有成群的祝福，就让自己止住脚步。知道他很用心爱我，但我却好像没有给他很好的表态。很想去和他在一起，但理性把我打住，知道自己更爱的，是那位一直爱着我的上帝。我不想左右为难，也不相让你为难。今天，尝试避开你所有的信息，把whatapps都关了，让自己冷静一下，不想交际，什么也不想。对不起，我本不想这样做。但是唯有这样对我自己，才能让自己有着更清晰的思想去看待你我的关系。但越是这样做，我知道我已经掉入你的爱河。我真的，不知该怎么办？

如果你真的爱我，你会等我吗？我相信在这里，我永远都找不到答案。

开学就病了好几天。。教案等什么东西都还没有做。。还真的希望自己赶快痊愈，继续做应该做的东西。。加油了jenny，为主打那美好的战。。